いおりさま♪

登録はずっと以前にしていた(スマホ買ったときにアプリで入ってたから)
フェイスブック。

とりあえず写真を一枚アップしていたら
大学時代の友人(今も付き合いのある親友）から友達申請が来て。。。

最近は、よく見ております。

twitterは
朝ドラ・カーネーションのおのまちさんとほっしゃんのやり取りが面白いという情報から
それを見るために登録しました。


ここでのお友達たち＾＾

やってたらご一緒しませんか？＾＾

初詣に行って、おみくじを引いた。


去年、パワースポットの神社にお参りに行って以来
変わったところ。

おみくじを引いたときに、大吉とか末吉とか、そういうのに目がいかなくなったこと。

「言葉」を大切にしています。

肝に銘じています。

その時に自分に宛てた神様の言葉。

今日もとても素敵な言葉をいただきました。


そうそう、思い出したように、見てみたら「末吉」でした。

明けましておめでとうございます。


お友達の皆さま。。。

今年もよろしくお願いします＾＾


今年も会えるかな。。。


あの人に。。

あの人に。。

あの人に。。



会いたいと想いあえるあの人に。

そうだね・・・

生きてること、
それが幸せなんだって

思える幸せ。

ここから遠い場所にいて・・・

大切なメッセージをなくしてしまいました。

今、とても幸せなんだと思う。


平穏で、
毎日、ご飯がおいしくて
話もたくさんして。。


仕事は充実していて、
趣味の時間も、自由にある。


波瀾も、万丈も、のりこえて
戻ってきた、私の場所。



唯一、
心の奥底に、あの人がいる。

それだけで・・・



家族に感謝の気持ちを持ち続け
平穏な毎日を守っていく、
それが私の生きる道なんだと思う。

私には自由がない。

東京の地で私を自由にしてはくれない。。



家族を離れて

私だけの東京じゃないと
どんなに楽しい時間を過ごしても

名残が残るばかり。。。

東京へ。。

今回は、家族で・・・
なので、

会えません。。。

どこにかこうか…

私のいろいろ。


落ち着ける場所、模索中。

新しい立場での仕事の初日でした。

今までの仕事の内容はほとんど変わりないけど
そこに「責任」というに文字が付いてくる。
それが一番違うとこかな。


簡単には休めないし、
今は移行期間で、時給（昇給した♪）だけど
今年中には、時給じゃない定額制になる予定。


そうなると、時間の使いかたで文句は言われないだろうけど
下手すると、時給で換算したら、下がるなんてことにもなりかねない。。


でも、引き受けたからには
がんばる！！

できる限りのことはしたい。



と突っ張ってみたものの
元来、ふにゃらけーな私。。

今日は娘に、電話で
「がんば！」って励まされて、
よっしゃーと気合い入れるのでありました＾＾

娘に、一番自分をさらけ出してる
どっちが親かわかんない、へんな母娘です。

10月から
仕事の立場が変わることになって、（ある意味昇格して）
めちゃくちゃ忙しい毎日を送っています。


仕事が充実してるって、こういうことだったんだなー。

ってこの歳になってはじめて感じてる。


そう・・・
恋愛・・・してる暇がないのだ。



いや、たぶん、暇なら、作ろうと思えば作れるのだろう。


だから、正確に言えば
恋愛する気が起きない。

っていうか、恋愛する相手がいない。

見つける気もしない。

っていうか。



いや気持ちは
まだまだ恋愛感情を求めている。


だけど、日常の充実がそれを忘れさせている。



夫とも仲いいし、

同居を始めたお義母さんとも、うまくいってて、
一緒に暮らして楽しいと感じることのほうがずっと多い。


恵まれてるなー・・・って思う。


だから、裏切れない・・・

そんな思いが強く湧き上がってきてしまう。


私の中の、秘密めいた気持ちは
くすぶったまま。。

秘密メモにて

私と彼が別れを選んだ原因は
遠距離だったということ。

彼と一緒に過ごす時間はとても楽しくて
それはデートであったり
電話であったり
メールであったり
メッセであったり…


電話やメッセは毎日していた。

お互いの時間を割いて割いて・・・
出来る限り、たくさんたくさん。。。
求めて求めて、、、




メッセや電話をいくらしても
｢会う｣ことの代わりになることなんてなく。。


でも、｢会う｣ことは私たちにとって
お金も時間も、相当かかり、
家族に対する嘘もかなり重ね。。。


でも、求める気持ちは膨らむばかりで…


そして、私たちは疲れ果て、
一年ちょっとで別れることになったんだ。



でも、思うの。

あの時、もっと近かったら別れなくて済んだのに…って
そう話してたけど
実際はどうだったんだろう…って。



こんなに求める人が近くにいて
いつでも会える距離にいたら、、、

私は、どうしていただろう。。



分からない…

たぶん、出来る限り彼に会いに行っていただろうし
彼にも会いに来ることを求めていただろう。



お互い家庭があって。。。



近いことがもっと苦しいことだってあるのかな・・

そんなこと思ったりした。

幸せの裏には、深い悲しみがあるんだものね。

松本清張じゃありません(笑)



彼との関係。

以前は、彼と一本の線のように繋がりたいと
願ったけれど

今は、点・・点・・・でいい。


そんなこと、ふと思ったので書きとめます。

別れて初めて言葉を交わしたのはいつだっただろう・・・

メッセでオンになってる彼を見つけたんだったと思う。。

どちらからも声をかけられない、もどかしい想いをしたのを覚えてる。


どちらから声をかけたのかも覚えていない・・・
けど、私たちは、メッセで話した。
たぶん・・別れて半年後くらい？


彼が気にするのはただ一点。
私が幸せにしてるか・・
夫婦の溝は・・・
そして、情緒不安定になっていた思春期の娘の心配。



でもね・・・
そんな早くに溝は埋まるわけもなく・・
思春期の娘も落ち着いてるわけもなく・・



その後、たまーにメッセしたことあったな。。





それから、何年後かに
メッセで話してた時
電話で話そう・・・ということになって
彼が電話をかけてきてくれた。


久しぶりに聞く彼の声は
もう懐かしくて懐かしくて
いっぺんに気持ちが引き戻されてしまうようだった。
当然、泣き虫の私は、泣いていた。

「泣くなよー」
付き合ってるときから何度となく彼から言われてきた言葉。




でも少し泣いたらすっきり。
あとは明るく会話したと・・思う。





この前、彼に会ったとき聞かれた。
「また会えると思ってたか？」

私は、会えると思ってた。
私さえ、会うつもりになって段取りさえつけば
絶対会えると思ってたし、
会うつもりでいた。



そして、またきっと会うよ。
無理はしないだけで
会おうと思えば、またきっと会える。

無理ばかりしてた、させてたあの頃だけど。。


今は、いつだって笑顔で会える。


はやくまた会いたいな。。

別れてから10年たって、再会できたのは
完全に繋がりを断ち切っていなかったから。

お互い嫌いになって別れたわけでなく
愛し抜くのに疲れて、とっさに出た彼の「別れよう」の一言からだったから・・・

私は、納得できないまま・・・
最後に会って別れたい・・・その想いもかなえられないまま・・・

彼は、たぶん、そんな私のこと、ずっと気になっていただろうし。。。

ただ彼は、私の幸せ・・・それだけを願っていた。


家庭が崩壊している(夫婦の崩壊）を目の当たりに感じて
それでは「真の私の幸せ」はあり得ないと・・・
彼はひたすら、私の家庭の幸せを願っていた。




私たちは、毎日のように話していたメッセンジャーの登録を
お互いが解消することなかった。


そして、彼は携帯アドレスをずっと変えていない。


そうして私たちは完ぺきに断ち切られることなく
繋がっていったのね。。




もちろん別れているわけだから
すぐにメッセで会うこともメールすることもなかったけれど。

明日は、母の日。

今年巣立った息子から、さっきメールが届いた。

友達もできたし、何も心配いらないよ…という内容。

そして、「夏には成長して帰るからお楽しみに。」と。


ありがとう・・・の言葉よりなにより
この言葉が胸にしみて嬉しかった。
涙が出た。



こんな息子に成長してくれたこと、
まっすぐに育ってくれたこと。

母としての大きな喜び、そして誇り。


あの時、彼が、私に[別れよう]ってサヨナラを告げていなかったら
私は、私の家族は、子どもたちは、
どうなっていたんだろう。


そんな事を思ってしまった。



そんなこと思ってると
ああ、あの時彼が別れを切り出してくれてよかったんだなーって思う。


別れを切り出すのも、とても勇気がいるものだから。



あの時はなれて、良かったね。

心からそう思える今で、ほんとうによかった。

今日から５月ですね。


今日は、愛車を新しく買ったので
新車のシートカバーの手作りに挑戦しました。

前の車の時は、型紙が市販されていて
それを使って作ったのですが
今は、そういう型紙は売ってないらしく
ネットで調べても、手作りされてる皆さんは、型紙取りからされてるとかで…
それはちょっと無理かなーって思ってたけど
朝から、予定外に時間がポッカリできたので
思い立って、頑張って作ってみることにしました。

生地は、昔、洋裁に凝ってた頃に買ってたもので
厚手の伸縮性のある生地があったので、それで＾＾


伸縮性のある生地と言うのは、少々サイズがずれても、
キッチリじゃなくても、
ぜんぜんＯＫなところがいいですね。



１０年前、彼と付き合いだした頃
まだ新車だった、前の車。。。
彼がデートのため私の地元に来てくれた時は
いつもいつも彼に運転してもらってた車。

それともおさらばした、今春。

因縁みたいなものを感じたりして(笑)



彼と再会して、そしてこちらに帰ってきてから、一週間。


こうやってまた何事もなかったかのような
私の平穏な日常が戻ってきた感があります。